既婚者なのに同性に恋をした｜女性同士の恋愛の苦しみと選択

「私は既婚者。でも、好きになったのは女性だった。」

そんな事実に直面して、どうしたらいいかわからず苦しんでいませんか？

これまで自分の性に違和感はなかった。男性と恋をして結婚し、普通の人生を歩んでいると思っていた。

でもある日、ふとしたきっかけで同性の友人や同僚に心が揺れ、「この気持ちは恋かもしれない」と気づいてしまった――。

この気持ちは本物なのか、それとも一時の迷いなのか。

配偶者への罪悪感、社会的な立場、誰にも言えない悩み。

「既婚である自分が、同性に恋をしてしまったこと」は、想像以上の葛藤を生み出します。

この記事では、そんな揺れる気持ちとどう向き合えばよいのか、体験談とともに丁寧に解説します。

自分を責めるのではなく、自分の心と誠実に向き合うための第一歩を踏み出せるよう、そっと背中を押せる内容をお届けします。

既婚のまま同性に恋をした苦しみとは？

同性に惹かれたという気持ちに戸惑いながらも、既婚者としての立場がよりいっそう苦しみを深めます。

ここではその感情の源を丁寧にひも解いていきましょう。

女性同士の恋に落ちた瞬間の戸惑い

それは本当に些細なことでした。職場の後輩女性と何気ない話をしているとき、ふと彼女の仕草や笑顔に「ドキッ」としてしまった。

最初は「気のせい」「仲が良いだけ」と思っていたけれど、会えないと寂しくなったり、LINEの返信を心待ちにしたり…。その感情が“恋”に変わっていったとき、自分が同性に惹かれているという事実を受け止めきれなくなりました。

「私は既婚者で、子どももいる。なのにどうして…？」

何度も心の中で問いかけました。今まで異性にしか恋愛感情を抱いたことがなかったからこそ、戸惑いは大きかったのです。

自分の性に迷いがなかった人ほど混乱しやすい

「今まで男性としか付き合ったことがなかったのに…」

そう感じて戸惑う人は多くいます。自分の性自認や性的指向に明確な違和感がなかった人ほど、同性への恋に直面したとき、自己認識が大きく揺らぐのです。

ある女性はこう語っています。

「学生時代からずっと彼氏がいて、男性を好きになるのが当たり前だと思っていた。でも、彼女に出会ってから、こんなにも人を想う気持ちがあるのかと驚きました」

誰を好きになるかは“過去の恋愛履歴”で決まるものではありません。

突然心が惹かれることは、性別に関係なく起こるもの。そう理解できるまでには、時間がかかるのも当然なのです。

既婚の立場で「好き」が止められず苦しい｜好き 苦しい

気持ちを止めたい。でも止められない。

それが「好きなのに苦しい」と感じる最大の理由です。

結婚している以上、相手が誰であれ“浮気”や“不倫”とみなされる可能性があります。たとえ体の関係がなくても、心がすでに別の誰かに向いている――その事実だけで、罪悪感に押しつぶされそうになります。

「彼女といると心が救われる。でも、家に帰ると家族に嘘をついている気がして苦しくなる」

これは実際に、主婦でありながら女性を好きになった方の言葉です。

恋に落ちた喜びと、家庭に対する申し訳なさ。その板挟みに苦しむ気持ちは、経験者にしか分からない深さがあります。

隠しごとが増え、夫への罪悪感がつらい

パートナーに秘密を抱えることは、精神的な消耗を伴います。

「出かける理由をごまかした」「スマホを見られないようにした」「日常の会話でウソをついた」――

恋愛が始まると、隠しごとが増えていきます。

ある女性は、こう語っていました。

「彼女のことを考えているときは幸せ。でも、夫に夕飯を作っているとき、心が痛むんです。裏切ってるって分かってるから」

たとえ恋愛関係に発展していなくても、“気持ち”が誰かに向いているだけで罪悪感に襲われることもあります。

誰にも言えず、自分の中にだけその秘密を抱えて生きていく苦しさ。

それは、既婚者でありながら同性に恋した人が抱える大きな葛藤のひとつです。

誰にも相談できず孤独に悩む日々

「同性に恋した」「でも私は既婚者」――

この複雑な感情を相談できる相手は、なかなかいません。

友人に話しても引かれそうだし、家族にはもちろん話せない。SNSで見かけるLGBTの話も、自分の状況とは違うように感じる…。

「居場所がない」「誰にも理解されない」

そう感じて、どんどん孤独が深まっていきます。

相談できないことで、悩みがループしてしまい、出口のないトンネルをさまようような気持ちになる人も少なくありません。

まずは、「悩むのは当然」「あなただけじゃない」と自分を許すことから始めてみてください。

既婚なのに同性に恋をした私たちのリアルな向き合い方

揺れる気持ちに正解はありません。

でも、自分の気持ちを否定しないことが、幸せへの第一歩です。

恋愛か友情か？女性同士の関係の境界線

女性同士の関係は、もともと距離が近く、感情的なつながりも深くなりがちです。

だからこそ、「これは恋なの？それともただの友情？」と、気持ちの判断が難しくなります。

「友達なのに、会えないと寂しい。LINEがこないと不安になる」

「一緒にいると安心するし、ずっと話していたい」

そう感じたとき、それは友情以上の想いかもしれません。

恋愛なのかどうかは、他人が決めることではありません。

あなたが“好き”と感じたその気持ちを、自分で認めてあげることが大切です。

無理に抑え込まず、気持ちを受け止める

「こんな感情を持ってはいけない」

そうやって無理に押し殺してしまうと、心がどんどん疲れてしまいます。

人を好きになることは自然なこと。

それがたまたま同性だったというだけで、あなたの人間性や価値が変わるわけではありません。

まずは、「私はいま誰かを好きになっている」と、自分の気持ちを正直に受け止めるところから始めてください。

認めることで、心は少しだけ軽くなります。

同じ悩みを持つ人の体験談に触れて安心する

「私だけが変なのかな」

そんなふうに感じるときは、同じ悩みを持つ人の体験談を読んでみてください。SNSやブログ、書籍などには、同じように悩んだ末に前を向いた人の声がたくさんあります。

ある女性のブログにはこう綴られていました。

「既婚のまま女性を好きになった。最初は苦しかったけど、気持ちを否定しなかったことで、夫とも本音で向き合えるようになった」

他人の物語に触れることで、自分の気持ちを客観的に見つめるきっかけにもなります。

それが、解決のヒントになることも少なくありません。

配偶者と向き合う前に自分の気持ちを明確にする

もし今後、夫との関係を見直すつもりなら、話し合う前に「自分の気持ちがどうしたいのか」を整理しておくことが重要です。

「この恋を続けたいのか、それとも自分の気持ちを一時的なものと捉えるのか」

「配偶者に正直に伝えたいのか、それとも自分の中で解決したいのか」

感情のままに話してしまうと、関係はこじれやすくなります。

まずは自分の中で方向性を持ってから、必要があれば夫婦間の対話に臨みましょう。

離婚して付き合う選択肢はアリ？その現実とリスク

「このまま彼女と一緒になりたい」「離婚してでも、正直な恋を選びたい」――

そう思うこと自体、悪いことではありません。

ただし、離婚という選択肢には、現実的なリスクがつきまといます。

家族への影響、子どもの存在、経済的な不安、そして社会的な偏見…。

同性カップルとして生きていくには、法的な保護もまだ不十分な部分があるのが現実です。

それでも、自分の人生に正直に生きたいという想いは尊いもの。

その気持ちを否定せず、現実的にどう乗り越えていけるかを考えていくことが大切です。

「既婚 同性に恋」という葛藤の中で、自分にとっての“幸せ”をどう見出すか――それこそが本当のテーマなのかもしれません。

総評｜既婚なのに同性に恋した気持ちに向き合うには